08
Nov
09

Cortos pal domingo

Bueno, pues no sé si sepan que a mi me gustan mucho los cortometrajes. Tengo unos dvds muy buenos de una colección llamada Más que un instante.

Hoy ando viendo el box, mañana el partido y la wakademia, como siempre… y ya saben todos que mañana es día de Extranormal.. ¿verdad? (mayor información… pregúuuuntenme)

Les dejaré unos de los que a mi me gustan y que encontré en los yutubs:

Este de pasajera es divertido.. che ruquilla.

JAJAJAJAJAJAJAJA ¿clases de hipnosis? jajajajajjajaaja…

 

Este se lo he platicado a Lupe como mil veces, y ahístuvo… Ah, alejen a los menores de 21 años.

Amoooooo a la Cioqueti… y chequen bien, cuando da la vuelta la cámara, salgo yo ahí…

A mi a veces me da la loquera como a ella…

Weno, ps ora sí que como dicen por ahí ora sí que ójala y los vean

Les digo, vean los cortos si no tienen nada que hacer, y que no les valga madre

07
Nov
09

¿coincidencia? ¡no lo creo!

666

Jajajaja el número de la Bestia, chale. Lo tomé en chinga antes de que hubiera más visitas. 

Nota: durante la publicación de este post empezó a reproducirse la canción que va más o menos así Mujer, mujer, el diablo te viene a ver, trae en su pecho un clavel, trae en la mano un coctel, para ti..

 

07
Nov
09

lucha interna futbolística

Ya sé que ustedes me dicen que no le gusta el fuchibol, pero hoy estoy ante un gran dilema. Fíjense que esta jornada juega San wicho contra Santos, obvio hay que irle a los locales. Me gustaría ir porque está cerquita, pero luego me da hueva con los weyes que van con sus tambores.

Ah es que no les he dicho, que aquí cerquita de la jaus, en unas canchas, se vienen los de la porra a practicar. Ora sí que bi nanen, pinches weyes! Nomás no dejan oir con  su desmadre que hacen, y luego traen perros de pelea (yo no sé qué sienten o qué) y los dejan andar sueltos ahí! Haganme el chingado favor.

Además estos individuos tienen graffiteadas todas las paredes de por ahí con cosas tan profundas como “Vamos gladiadores” “Arriba SAN LUIS” bleeeeeeeeeh

Y bueno, hay que soportar a esos weyes cada que juega el san luis y cada viernes o jueves que vienen a practicar. El otro día (cuando pasó lo de la niña perdida, véase entrada Hoy) un policía me dijo que cada rato los trepaban… ya no los deberían dejar salir, a ver si así dejo de oir los tamborazos.  ¿Qué no tienen nada qué hacer? ¿Familia? ¿Amigos? ¿Escuela? ¿Internetz? ¿Un blog para postear pendejadas? No sé.. o sea, que no les dicen nada sus papás? los ven salir pintados de la cara y con pelucas y tambores y no dicen nada nadita nada?

El punto aquí, era… era… que mañana juega mi queridísimo America y  mi también querido Monterrey. Chíngale. ¿A cuál apoyamos? El CA ha sido mi equipo de toda la vida, herencia de mi mamá que era bien fans. Pero el Monterrey… ay wey, el Monterrey.. es un cariño especial.

Cuando yo llegué a Monterrey junto a mi actual, Empezamos a vivir cerca del centro de allá, por el metro Félix U. Gómez. Allá yo conocía a Jorge, a Monse, a kin y a Roberto Romo y otros como Greg que estaban trabajando allá. Con Monse había quedado días antes de vernos porque se iba a poner unos cartones la wey.

Dio el domingo y como yo no sabía ni dónde estaba exactamente, Monse y Javi (su ahora esposo) pasaron por nosotros. Hacía como 3 años que no nos veíamos. Nos fuimos a la casa de Monse y ps a toda madre, fue ahí donde me empezaron a cocowashear de que los Rayados eran la ondísima y sabe qué. No pasó de un comentario, una peda, un buen cotorreo y una desvelada que culminó con llegar bien tarde a mi primer día de chamba.

El miércoles siguiente, jugaban los Rayados. Nos hablamos y llegué a la casa de Monse y pasamos después por mi actual. Nos fuimos a un billar que la verdad era acá tipo la Herradura jajaja bueno, no tanto pero ahí más o menos del estilo. Era el clásico: Tigres vs Rayados. Alejandro, a quien le gusta el futbol pero la verdad como que no le entiende ni mergas, se emocionaba cada que alguien.. fuera quien fuera.. estuviera a punto de anotar (la neta es que la cosa no ha cambiado mucho desde entonces eh..)

Ese día tomamos quién sabe cuánto. Nos enviabamos botana de un extremo de la mesa de billar al otro. Mejor partido no he visto, y por todo eh… estuvo chingón el partido, el ambiente y la compañía. Ese día nos hicimos comadres la Monse y yo.  Ese día se agarraron a madrazos en el billar unos weyes y unas weyas se deschongaron afuera así con uñas y dientes. Nosotros salimos bien pedos y todavía el Javi iba a manejar… creo que ni el carro encontrabamos. JAJAJA, llegamos a un puesto de tacos y todavía andabamos hablando del Monterrey. Pinches tacos picosos.

Esos meses, mientras veía los partidos de los Rayados pasaron muchas cosas importantes en mi vida, muchas muchas que serán dignas de otro post. En esa jornada me chuté los demás partidos de los Rayados, compré mi banderita, mi camiseta, y me aprendí la porra que cantaba eufóricamente mi concuña cada que veíamos los partidos:

Vamos Monterrey… queremos la cooooopa, la hinchada está loca y yooooo quiero verte campeón, yo te iré a apoyar como todos los años… esa es mi pasión quiero verte campeóoooon..

¿Alguien recuerda la final? Les hablo de Monterrey vs Toluca,  estuvo de morirse, wey. Fue cuando el arbitro ese que parece drácula o algo así se pasó de sagita, como dijera poky, y expulsó a tres de los Rayados. Obvio ganó Toluca. Un robo, pues.

Entonces, todo esto.. para decirles.. que quiero que ganen los dos y que no pierda ninguno.

Jorge jamás me ha perdonado que me haya gustado más irle a los Rayados que a los Tigres.

Te dije wey, vámonos al fuchi, y te valió madre.

07
Nov
09

cómo hacer un coloquio exitoso en tu universidad en simples pasos (parte 3)

y ¿qué pensaron? que ya no ponía más? naaaaaaaah… vamos a darle, que es mole de olla. Nomás que esta parte es práctica y tienen que replyear sus trabajos, ok?

PASO 8

Ya tiene elegido el nombre, el día, la hora, el comité. Lo siguiente  es hacer el programa del coloquio. Para esto usted necesitará varias herramientas indispensables: internets, word o cualquier procesador de texto que maneje, el botón DELETE y un poco de imaginación.

El proceso es por demás sencillo. Busque en nuestro querido GOOGLE (http://google.com.mx ) palabras clave como PROGRAMA, COLOQUIO, UNIVERSIDAD, LITERATURA. Ya que encontró algún programa de otro coloquio haga lo siguiente:

1. cambie el nombre del coloquio por el que usted quería.

2. cambie las fechas

3. cambie el correo electrónico de información

4. cambie las direcciones y ciudades

¡LISTO! tiene usted un hermoso programa del coloquio.

PASO 9

Parte importante de la imagen de su coloquio es el diseño. Lo que debe hacer es sencillo:

1. Tome su mouse.

2. Presione el botoncito que dice Inicio o es una ventana de Windows.

3. Vaya a “Accesorios”

4. Busque el programa “Paint” (uno de los grandes programas de diseño)

5. Use el graffiti (pandy le puede ayudar) y dibuje a placer, puede también usar el editor de texto para agregar los datos del coloquio.

6. De clic en Archivo y Guardar como… (la mejor opción es guardar en bmp ya que pesa más y si pesa más es más fregón, se los digo yo que tengo miles de kilos de más)

7. Por último vaya al ciber más cercano y haga sus imprimisiones

¿verdad que era sencillo?

(en la siguiente entrega del tutorial, podrá seguir disfrutando de los trolles, peleas inesperadas, mi panza grasosa y demás pendejadas sin sentido)

(ah… y gracias a todos por sus aportaciones al tutorial, de no haber sido por esa conferencia de msn de como 20 horas, hubiera hecho mejor esta entrada)

07
Nov
09

en vista de..

el miedo que invade todo mi obeso ser:

 

huyo del país ( de ride, porque jodida ya sabemos que estoy)

cambio de mail (no vaya a ser, no vaya a ser)

cierro mis blogs (ambos, pues)

cambio de cigarros

cambio de casa (mi muy jodida casa, snif, snif…)

cambio de hijo ( pa que no les afecte ya, eh)

cambio de cuenta de facebook (porque luego veo quién es el que está posteando acá y pues pa qué hacerle la malora de descubrir su identidá)

cambio de proveedor de blogs (porque fíjense ustedes, que salen las ips suyas de ustedes y luego ando como viendo quién es quién y eso también me atemoriza)

cambio de bronceador (que jamás lo uso, pero por ahí que dice que estoy chamuscada y obesa)

aaah y me pongo a dieta… que no me será difícil debido a mi hambruna recurrente

y en fin… ora sí como dijeran por ahí

te dije wey, que huyeras del país… y te valió madre!

06
Nov
09

muajajajaja (risa maligna)

Weyos y weyas lectores de este interesantísimo blog:

Brinquemos! jajajajaja… todos tortuguemos el día de hoy.  Ya me preguntaron si se continuará con la tercera entrega del tutorial en vista del comentario trolil. La respuesta es sencilla: A HUEVO QUE SÍ.

Nomás que como soy hambrienta, cualquiera, pendeja y nohumanista tengo que ir primero a comer chingos y chingos, acostarme con alguien, mirar el infinito durante 2 horas y quemar unos cuantos libros. Pero ya realizadas esas actividades, les prometo que sus 225 visitas que lleva el tutorial (parte dos), serán recompensadas con la tercera parte.

Todos los comentarios que anonimamente me han echo llegar, serán incluidos ¡cómo chingallos no!

Agradezco su preferencia y regresen pronto. Tanto los que con su nombre comentan, como los que ocultan su identidá, como los que leen y no comentan (ya te viiii)

Saludos y días tortuguiles como en alfombra mágica para ustedes!

06
Nov
09

la señora mamá de balduva y yo… una historia de amor

Queridos todos:

Hoy voy a contarles una historia con la creerán de nuevo en el amor. Una historia mágica llena de duendes, hadas, gollums, trolls y todas esas demás palabras que jalan muchas visitas en los buscadores. Una historia más increíble que las que salen en Ventaneando pero más mejor que la de Pobre Diabla o Los tres panaderos anti-rastrillos.

Se trata de la historia de amor de la señora mamá de balduva y yo.

Corría el año de… (en qué año estamos?) así, 2009, cuando conocí a la señora mamá de balduva (así se llama, netas).

Ay si nos hubieran visto… estábamos ahí sentadas frente a frente

no podía faltarnos el kerchack y chismeabamos de todo un poco

y todo le causaba risa, como tirandome a looooca

y yo que no veía la hora, de comerme una dona y poderle decir…

quiero caféeeeee

desde el primer momento en que llegué

y hace tiempo se me antojaba

y ya me lo imaginaba síiiiii…

 

Total que nos conocimos, y como dice esa buena canción, nos flechamos desde el primer momento en que nos vimos…ella se flechó más de mi que yo de ella, debo de admitirlo.

Jajajajaja.. nah pues, que les he de decir que aquí entran uds, compañeros de escuela, de chela, de foros, de vida, de servicio, de tristezas, entran además muchos weyes buscando resumenes de “pobre diabla” y algunos que otros preguntando quién es Xilef o Airlog (próximamente entrarán muchos más buscando aprender a hacer un coloquio chingón) Pero hay que darle un reconocimiento (estrellita en la frente) a la señora mamá de balduva por visitarnos con regularidad y hacer lo que cualquier madre haría: darle tablazos a balduva si no comenta.

Ahora todos.. HOLA MAMÁ DE BALDUVA…

Ah… y que la perdone Dios, porque yo NO PUEDO!

Te dije wey, que la mamá de balduva es fans, y te valió madre.

06
Nov
09

cómo organizar un coloquio exitoso en tu universidad siguiendo unos simples pasos (parte 2)

PASO 5.

Ya que se autonombró director del proyecto comience su reclutamiento para el comité organizador. Recuerde que todo coloquio requiere de un comité, pero su cerebro será quien de la última palabra.

Formar un comité es fácil, reuna a sus amigos o compañeros de pedas en algún lugar estratégico (la cafetería por ejemplo). Láveles el coco y convenzalos de que el coloquio es necesario aunque no sea cierto.

Para que usted se vea buena onda, háblele a máximo tres pendejos que no sean de su grupito y que no tengan nada más que hacer de sus vidas para que le ayuden en labores indispensables como: sacar copias, ir por las chelas, hacer aguas locas, pegar carteles y sostener paredes.

PASO 6.

¡Póngale nombre a su coloquio!  Es uno de los pasos más importantes y en el que más cuidado debe tener. El nombre es lo más importante de un coloquio, no puede ponerle cualquier pendejada ¿verdad? Así que meditelo bien y DECIDA solo cuál nombre llevará el mismo. Después de tener ya pensado el nombre que definitivamente deberá llevar el coloquio, haga una lista poniéndolo al principio (léase también Técnicas de convencimiento) y agregue dos o tres nombres más que podrían ser opciones de nombre. Estas “opciones” deben estar bien pinches gachas para que cuando sean propuestas todos vomiten sobre ellas y mejor se elija el nombre que usted ya había planeado. Por ejemplo: si usted quiere que su coloquio se llame Vicente Fernández, como opciones ponga: El gallo de oro y El chico Elizalde.

PASO 7.

¡Muy bien! Usted ya es el director del comité del coloquio de su carrera en la Universidad, ya tiene un comité que hará lo que usted le diga, ya tiene el nombre del coloquio y nadie lo podrá detener. Ahora, necesita planear la fecha.

¿Cuándo es un buen momento? Trate de que sea pronto, muy pronto.. muy muy pronto. Convenza a todos de que lo más viable es hacerlo en un periocdo entre una semana y dos meses. De está manera será un coloquio fresco y divertido y usted será la envidia de los otros posers de otras universidades. ¡Estupendo!

 

(Espere la 3a parte de nuestro tutorial que lo enseñará a triunfar en la vida)

06
Nov
09

adiós pinches weyes de iusacell..

por fin se logró la cancelación del contrato…

pero antes el disque licenciado Gerardo Negrete Márquez me trató como si yo estuviera pendeja…

aprovecho los internets para decir que el señor ese es un mamón, de mentirosa no me bajó.. pinche prepotente y de seguro hasta gordo, feo, calvo e impotente debe ser para estar de tan mal humor.

Vaya y chingue a su putísima madre!

Como les decía, este hijo de su madre, de mentirosa, estafadora, pendeja y retrasada no me bajo… pero al final (quizá por fastidio) se realizó la cancelación del contrato sin que tenga que pagar los meses del contrato que faltaban… sólo la factura actual y ya

¿feliz? naaah.. la verdad era lo que se debía hacer después del pésimo servicio que nos han dado… LEANLO: cuatro recibos mal! supuestas conexiones a horas que jamás se encendió la compu, compras que seguramente mi espíritu hizo… y una pésima atención de su personal.. además de mentiras de ellos y cosas así

echemos un brindis por el contrato roto… saluuuud

ahora sólo hay que devolver el equipo el lunes y san se acabó

ahora vuelvo a decir más orgullosa que nunca YO SOY TELCEL

Te dije wey, que te quedaras con la de siempre, pero te valió madre

05
Nov
09

cómo organizar un coloquio exitoso en tu universidad siguiendo unos simples pasos (parte 1)

Bienvenido al manual de Bagui Soluchions para realizar un coloquio exitoso. Con tan sólo leer este simple tutorial usted podrá cumplir el sueño de su vida: hacer un coloquio en su universidad. Lea detalladamente y si no entiende por favor comuníquese al mail estoybienwey@pendejos.com donde con todo gusto resolveremos sus dudas. Ahora ¡comencemos!

PASO 1.

Si ha llegado hasta aquí, es que va por buen camino. Lo primero que tiene que hacer para realizar su coloquio es DECIDIRLO. Párese ya, ¡dije YA!. Ahora diga en voz alta: Quiero mi coloquio, quiero mi coloquio y no se lo prestaré a nadie.

Se siente bien, ¿no? Pues así deberá seguir durante varios días o semanas o meses… hasta que le quede bien claro lo que desea. A veces será necesario que no asista a clases para seguirselo repitiendo acostado en su cama.

Ya que haya completado este paso, puede pasar al número dos.

PASO 2.

¡Felicidades! Ha demostrado que de verdad desea realizar el coloquio aunque sea un soberano pendejo usted. Ahora deberá crear una cuenta de email y mandar muchos correos a sus compañeros (si es necesario repetidos) hasta que los fastidie y decidan mandar su dirección a SPAM. Ojo, tiene que mandar mails que a nadie le interesen, de lo contrario no lo mandarán al spam. ¡MUCHA SUERTE! casi nadie tiene tanto tiempo libre como para completar este paso.

PASO 3.

Ha adquirido ya el dominio de todos sus compañeros, maestros y demás. Ahora tendrá que hacer varias reuniones con las autoridades de su universidad. ¡CUIDADO! tiene que estar completamente seguro de que NADIE se entere de esas reuniones, si no su plan maquiavelico coloquio se puede venir abajo.

Hable en esas juntas sobre sus planes diciendo que tiene el apoyo de todos sus compañeros (léase pasos 4,5,  6, 7 y los demás para ver cómo solucionar esa pequeña mentirilla). Ya que haya convencido a las autoridades y que hayan dado un pinche financiamiento pedorro para el coloquio de usted, mande un correo INFORMANDO un posible esquema de un posible coloquio (siempre utilizando la palabra posible, para que a nadie le llame la intención saber y piensen que es pura mamada de usted).

¡AQUI es donde le servirá haber rafagueado los mails de sus compañeros durante tanto tiempo!

PASO 4.

Al estar usted spameada por sus compañeros, pocos (solo sus cuates) habrán leido su mail. SU PLAN ESTÁ FUNCIONANDO. Autonombrese director del proyecto y ¡comiece a trabajar!

(En la segunda entrega de nuestro tutorial aprenderá a justificar sus mentirillas, apoderarse del mundo, fingir enfermedades y demás.. ¡SIGA LEYENDO!)